ひとりになりたい

苦しいこと、痛いこと、辛いこと、今の私が受け入れられる感情は、そんなネガティブなものだけ。

楽しいとか、嬉しいとか、愛だとか希望だとか、そんなことの前では、心が凍り付いてしまう。

辛いドラマや小説に自分の辛さが刺激されて苦しくなっても、そのほうが楽なような気がする。

もっと苦しくなりたい、もっと辛くなりたい。

一人になりたい。一人でどこまでも落ち込んでいきたい。

誰とも会いたくない。誰とも話したくない。

でも、そんなことはできない。

私には子供がいる。仕事がある。

子供の前や職場で辛い顔はしていられない。

普通に笑ったり喋ったりしているけれど、心の中では笑えない。

バランスがうまくとれない。

でも薬を飲んでいるから何とか生活できている。

毎日何だか頭がぼうっとしている。

地に足が着いていないような感じがする。

この状態に落ち込んだ原因ははっきりしている。

３年半の間、一日だってそのことを忘れることはできない。

一人でどこかに行ってしまいたい、そんなことは出来ないと分かっているけれど。

私がいなくなれば、長男は高校に通えなくなる。

次男だって辛い思いをする。

でも、子供たちは私の枷ではない、子供たちがいるから何とか生活が出来ている。

子供達がいなければ、私なんてもうどうなってもいいんだ。

すべてやめてしまいたい。

死ぬことはちっとも怖いとは思わない。

こうなってしまったのも積極的に生きようとしなかった罰かもしれない。

積極的に生きることも出来ないが、積極的に死ぬことも出来ない。

自分が死んだ後の子供たちを思うと怖いから、私は死なない。

ああ、だけど、すべて放り出して自分の殻にこもってしまいたい。

ブログも閉じてしまおうかと思ったけど、往生際悪くこんなことを書いてしまう。

どこにも行けない、どこにも行くところがない。

どうやって生きていけばいいのか、わからない・・・。