誰にも言えないこと

随分遠くまで来てしまった。

鏡の中のたるんだ自分の顔を見て、そんなふうに思った。

見かけはもうすっかり中年なのに成長していない心。

どうしてこんなことになってしまったんだろう。

成長するどころか、どんどん嫌な人間になっていく。

どんどんだめになっていく。

大人なんだから自分で何とかしなきゃいけないのに。

鬱状態のどん底からは薬が救ってくれた。

でも問題は何も解決していない。

あの時から何も変わっていない。

こんなに苦しいのに、絶望しているのに、子供に希望を説いたって悲しくなるだけ。

矛盾だらけの生活を送っていて、元気なおかあさんではいられない。

この手はもうどろどろに汚れているのに、

子供を育てていけるのだろうか。

夫に対して信頼も愛情もないのに、憎しみさえ感じているのに

私は自立することもできない。

今、生活を激変させたら、長男は壊れてしまうかもしれない。

子供のことだけなら頑張れるのに。

夫が私を追い詰める。

言葉ではっきり言っても理解されない苦しみ。

病院に行って薬をもらったらそれで解決済みと思っているのね。

苦しい顔をしたり、ため息をついたりすると、子供は自分に失望していると勘違いしてしまう。

そうじゃないのに、そんなことじゃないのに。

元気なおかあさんを望んでいるのは分かっているのに、

心の闇を押し隠すことができない。

あと何年か汚れた手を隠して生きる強さがほしい。

その後のことはどうでもいい。

子供が私を必要としている今だけでいい。

剥がれない仮面が欲しい。